FIGHT KISS!

O título apropriado a este post seria um dos “Pequenos Contos do Presidente”, por inúmeras razões.

Primeira e mais óbvia: do Single´s Club, somente o Presidente nesta estória figurou, disperso como anda esta pequena plêiade de libertinos retumbantes.

Segunda: o peso morto que um dos Ministros, Tony Bazuca, tem representado, atingiu seu ápice – e nele permanece, há vários meses.

Terceira mas, ao contrário das demais, não é de se lamentar: Rocco Sifredi, mais conhecido na Itália como “La Verga de Ortona Mare”, protagonista, produtor executivo e diretor de longas metragens épicos como Rocco´s 10 Girl Reverse Gang Bang e Who fucked Rocco?, foi entrelaçado na teia maligna da devota monogamia. Um choque para todos os fiéis seguidores de Dionísio, especialmente para as bacantes. Contudo, nada menos que uma invejável filha de Diana, de alta estirpe e porte imponente, poderia ter desviado Rocco das sendas da poligamia que impulsiona a existência do Single´s Club.

Quarta e extremamente lamentável: Jeg Panzer, antes arauto da baderna sexual interestadual, vê-se tolhido da liberdade de acompanhar seus convivas por empecilho imposto pelo temível Krarakeln, que mantém Jeg Panzer sob o constante estado de, no inglês popular, grabbed by the balls! Sem margem para efetuar um resgate, ficam os integrantes do Clube em eterna lamúria pela perda do amigo para a tirania Krarakeleana.

Certamente enfadado o blogger ocasional que nos acompanha, de ler o texto acima, com ares de manifesto, passe-se ao acontecimento que dá vida a este post.

Novamente ao domingo, dia de as fanfarronices de Dionísio tomar lugar, nascido aos 25 de dezembro representando mais uma vez a exaltação do Solis Invictus - daí Sunday, rumou o Presidente para um pequeno convescote com semblante de churrasco.

Nele, notou o Presidente a bela bacante de olhos cintilantes que rebolava suas vestes esvoaçantes sobre o último degrau da escada, próxima a que o Presidente se posicionava bem abaixo, permitindo-lhe um singelo “bizú” do que ofereceria aquela tarde ensolarada.

Prosseguiu-se a terem os amigos da bacante abordado o Presidente em seu caminho, enredando-o para uma conversa em seu grupo.

Relembrando o Presidente de uma das táticas de aproximação, utilizando-se da psicologia reversa, ao ser indagado do porquê não acompanha a bacante a seu carro para pegar seus óculos, tratou de responder com rispidez: “Por que? Ela ta cega?”.

Imagine a indignação causada à bacante pelo delicado coice de mula.

Inabalado, manteve o Presidente sua postura sisuda, desculpando-se vagamente da falta de mesuras.

Tratou então a bacante de procurar razões dos ditos maus tratos, perscrutando-as na alma do Presidente, o que fez aproximando-se perigosamente.

Isto permitiu inebriar-se com o perfume do Presidente, o que a trouxe ainda para mais perto.

Neste momento crucial, alguns convidados irromperam em uma briga, ao que o Presidente, para afirmar a virilidade dotada aos integrantes do Clube, jogou-se na frente da bacante para proteger-lhe, inspirando ainda mais o odor da lascívia.

Outro desfecho não se deu. Enquanto a selvageria ribombava entre os demais convidados, valeu-se o Presidente da excitação geral e aproveitou para beijar a bacante: FIGHT KISS!

DIESEL? Que merda é essa? Ah, tá escrito aqui.

Single´s Club, prontos a encerrar bem acompanhados o final de semana, pois viciados na companhia feminina, por quem nutrem desejos irrefreáveis, perturbadores da serenidade e auto-controle que devem nortear todas as ações humanas, deparam-se os integrantes com elemento dos mais peculiares da high-society interiorana: o Varginhense!

O Varginhense regozija-se de submeter-se ao fetichismo manipulador capitalista, rendendo-se ao consumismo supérfluo (óbvio pleonasmo), pautando os valores que professa sobre o substrato da posse, em detrimento total do ser.

Tal conduta, pestilenta e inoportuna em suas manifestações, acabou por estender seus tentáculos em direção dos integrantes do Single´s Club. Por notório, imunes, os integrantes trataram de bravamente repelir o verme-arauto do fetichismo e do consumismo. Eis como tal se deu:

Escrita em suas vestes a palavra “DIESEL”, a que o Presidente atribuía a razão ao Vin Diesel, ou ao combustível, foi este indagado sobre “onde você compra camisetas da Diesel, que não consigo encontrar”(sic!!!!)!

Surpreso com a indagação, eis que não dado a sequer poder ver o que vem escrito, colorido, pintado, grafitado ou frisado na roupa de outros homens, prosseguiu o Presidente, antes de responder, a escutar o que asseverava seu interlocutor: “É que eu tenho contato em todas as lojas da cidade, que me ligam quando as roupas estão em promoção. Consigo roupas da Salve-Salve, Calvin Klein, Taup´s, todas em primeiro lugar, quando vão pra liquidação!”(SIC TRÊS VEZES, COM VÔMITOS SOLUÇADOS DE ENGASGAREM E ARDEREM NO NARIZ!!!)

Com nossas escusas ao blogger ocasional que nos acompanha, já frustrado pela recente ausência de posts: O QUE, COM MIL DEMÔNIOS, QUERIA DIZER O INTERLOCUTOR???

Ainda que durante a escrita deste texto se possa tentar refletir sobre seu objetivo, não detém o Presidente a capacidade de raciocínio para assimilar O PORQUÊ DE UM HOMEM TENTAR EXIBIR O QUE ELE TEM, COMPRA OU USA PARA OUTRO HOMEM! MENOS AINDA, DIRIGINDO-SE A ELE DIRETAMENTE.

Pode-se arriscar um palpite, dizendo-se que, no mínimo, trata-se de uma necessidade aguda de auto-afirmação pelo que se tem, para suprir as lacunas que não permitem ser o que não se é!

Baitolagem acentuada, se é que se pode recorrer ao neologismo...

Pasmado pelos ditos do alienado inter-locutor, respondeu o Presidente: - Para que você compre as camisetas da Diesel, saia do terminal rodoviário do Tietê e pague R$2,50 para pegar o balaio que o conduzirá por aproximadamente quinze quilômetros. Desça no bairro do Bráz e se dirija às várias barracas com coreanos. Conseguem-se tais camisetas pelos preços módicos de cinco por trinta reais!

Impossibilitado pela indignação de tecer quaisquer outros comentários, encerra o Presidente este post.

Não deixa evoluir que acaba fluindo pra uma madrugada sem sono, povoada por escritas sem sentido.

GLÜCKWUNSCHE IM DEINER GEBURTSTAG

Semanas de planejamento, finalmente chegado o aniversário do Presidente! Inclusive comemoração de quase um ano de Single´s Club. Tudo no mais amplo espaço para recepção de festas de caráter Dionisíaco, o Single´s Club Headquarters.

Assomavam-se à família do Presidente – além do desnecessário mencionar comparecimento em massa do Clube dos Solteiros, várias belas bacantes, todas a quem os Integrantes acabavam por apontar e sussurrar entre si um “já peguei”!

Não obstante, não pôde deixar o Presidente desamparados seus familiares, prestando-se integralmente aos misteres do zeloso anfitrião: servir bebidas!

Bem atendidos os familiares, Integrantes do Clube e imprescindíveis bacantes, surpreendeu-se o Presidente ao deparar-se com cumprimentos calorosos entre seus familiares e uma bacante específica, que acabou naquela noite por declinar das fervorosas butinadas do Presidente, direcionando-o a outra bacante que já lhe havia parcamente saciado a fome, nas semanas anteriores. Parcamente porque notará a eventual bacante, cuja aprovação ao Single´s Club passou pelo crivo do Presidente, quão insaciáveis são os Integrantes.

Voltando à bacante sociável, tratou esta de produzir uma das singelas iguarias da terra de Pancho Villa e Chavo Del Ocho: La guacamole!

Constitui-se tal prato de uma papa verde, apimentada de soltar as pregas, decorada com parrudas pimentas “dedo-de-moça”! Geralmente, mas não no caso presente, é acompanhada de pico de gallo e nata azeda! Apetitoso...

Etimologia: de origens indígenas, "guaca" significa testículo (da forma do fruto) e "mole" é um nome genérico para "molho", embora o verdadeiro mole seja totalmente diferente, levando na sua composição chocolate! Ou seja, NADA MAIS PREPÚCIO, DIGO, PROPÍCIO, AO ANIVERSÁRIO DO SINGLE´S CLUB!

Transcorridas as comemorações, com memoráveis discursos de aniversário do Presidente, degenerou-se a festa numa autêntica celebração dionisíaca, com porqueiras sem limites, desperdícios de comida fundados numa fartura e grau de nutrição distantes do mundo moderno assolado pela fome e pobreza; com a fome do somaliano (com a barriga de vermes e tudo) Jeg Panzer a levá-lo a consumir um pedaço de bolo pregado na porta do freezer.

Tudo isto culminando com a guerra de pimentas dedo-de-moça, extraídas da tão sofisticada e apetitosa guacamole, elaborada pelas delicadas mães de construtora da bacante que repeliu o Presidente! Naquele dia, obviamente...

Já que no assunto, cumpre observar que enquanto o zicado Presidente era repelido na porta do carro pela saborosa bacante – o Presidente acabou provando depois, não se pode deixar de constar, iniciou-se a guerra de pimenta, com ataques avassaladores sobre Tony Bazuca e outro Integrante, que recorreram a duas latas geladas para aliviarem a “dedada-de-moça”.

Encerrado o belicismo, procedeu-se ao vandalismo: valendo-se do extremo zelo do Presidente-Anfitrião pelos seus convidados, demais integrantes do Clube dos Solteiros tiveram o disparate de escrever inúmeros impropérios de pincel atômico NO PORTÃO DO CLUBE! Imagine o blogger eventual que nos acompanha a revolta da genitora do Presidente, que há vinte e sete anos ficou prenhe da glória ágape do anjo de Dionísio e única virgem a povoar e dar esperança a este mundo esquecido pela pureza e pela moral.

Posteriormente, remanescentes do aniversário – somente Integrantes, para variar, passaram a procurar formas de eliminar seu estado famélico, tudo nos limites da heterossexualidade. Dirigiram-se portanto à Tia, aquela que acolhe seus sobrinhos perdidos pelas noites de autocomiseração.

Tal prestou para uma coisa: dissipar o temporariamente derrotado Single´s Club.

Mas como Dionísio não olvida de quem constantemente o louva, presenteou o Presidente e o vice Jeg Panzer , com duas bacantes desoladas, à espera da glória na porta de uma boate.

Relegando demais Integrantes à própria sorte, abordaram as duas bacantes e, com seu olhar atravessador e conversa hipnótica, convenceram-nas a fraternalmente ir para o covil de Jeg Panzer.

Desconsiderados os pormenores, atirou-se o Presidente com uma bacante a um colchão na sala, enquanto Jeg Panzer atropelava uma bacante no sofá.

Aos sons lânguidos de “não to podendo” e “uuuullll”, o Presidente CHAMOU A BUTINA! No colchão e no sofá da sala, após a ida de Jeg Panzer com sua bacante para seu quarto.

Desentendido ficou Jeg Panzer, que já tendo outrora se enroscado sem compromisso e por apenas uma noite com a bacante que estava na sala, rendendo-se ao Presidente, ouviu daquela em sua posse: "Não posso ficar com você senão a outra da sala vai ficar sentida". O cúmulo da inocência ou do atrevimento, caro blogger.

Terminado o louvor a Dionísio, devolvidas as bacantes que graças ao Deus Regente do Clube dos Solteiros nunca mais foram vistas, cada Integrante à sua tumba, para refletir sobre a noite bem vivida.

Qual fora o espanto de Jeg Panzer, ao despertar muitas horas após a alvorada, que na parede da sua sala estavam as reminiscências do louvor do Presidente, a que já pode o blogger ocasional que nos acompanha arriscar um palpite...

Nada ainda?

Pois gravadas na parede, sobre o sofá, as marcas das mãos da bacante que ao Presidente se rendera.

E deixa evoluir que flui...