GLÜCKWUNSCHE IM DEINER GEBURTSTAG

Semanas de planejamento, finalmente chegado o aniversário do Presidente! Inclusive comemoração de quase um ano de Single´s Club. Tudo no mais amplo espaço para recepção de festas de caráter Dionisíaco, o Single´s Club Headquarters.

Assomavam-se à família do Presidente – além do desnecessário mencionar comparecimento em massa do Clube dos Solteiros, várias belas bacantes, todas a quem os Integrantes acabavam por apontar e sussurrar entre si um “já peguei”!

Não obstante, não pôde deixar o Presidente desamparados seus familiares, prestando-se integralmente aos misteres do zeloso anfitrião: servir bebidas!

Bem atendidos os familiares, Integrantes do Clube e imprescindíveis bacantes, surpreendeu-se o Presidente ao deparar-se com cumprimentos calorosos entre seus familiares e uma bacante específica, que acabou naquela noite por declinar das fervorosas butinadas do Presidente, direcionando-o a outra bacante que já lhe havia parcamente saciado a fome, nas semanas anteriores. Parcamente porque notará a eventual bacante, cuja aprovação ao Single´s Club passou pelo crivo do Presidente, quão insaciáveis são os Integrantes.

Voltando à bacante sociável, tratou esta de produzir uma das singelas iguarias da terra de Pancho Villa e Chavo Del Ocho: La guacamole!

Constitui-se tal prato de uma papa verde, apimentada de soltar as pregas, decorada com parrudas pimentas “dedo-de-moça”! Geralmente, mas não no caso presente, é acompanhada de pico de gallo e nata azeda! Apetitoso...

Etimologia: de origens indígenas, "guaca" significa testículo (da forma do fruto) e "mole" é um nome genérico para "molho", embora o verdadeiro mole seja totalmente diferente, levando na sua composição chocolate! Ou seja, NADA MAIS PREPÚCIO, DIGO, PROPÍCIO, AO ANIVERSÁRIO DO SINGLE´S CLUB!

Transcorridas as comemorações, com memoráveis discursos de aniversário do Presidente, degenerou-se a festa numa autêntica celebração dionisíaca, com porqueiras sem limites, desperdícios de comida fundados numa fartura e grau de nutrição distantes do mundo moderno assolado pela fome e pobreza; com a fome do somaliano (com a barriga de vermes e tudo) Jeg Panzer a levá-lo a consumir um pedaço de bolo pregado na porta do freezer.

Tudo isto culminando com a guerra de pimentas dedo-de-moça, extraídas da tão sofisticada e apetitosa guacamole, elaborada pelas delicadas mães de construtora da bacante que repeliu o Presidente! Naquele dia, obviamente...

Já que no assunto, cumpre observar que enquanto o zicado Presidente era repelido na porta do carro pela saborosa bacante – o Presidente acabou provando depois, não se pode deixar de constar, iniciou-se a guerra de pimenta, com ataques avassaladores sobre Tony Bazuca e outro Integrante, que recorreram a duas latas geladas para aliviarem a “dedada-de-moça”.

Encerrado o belicismo, procedeu-se ao vandalismo: valendo-se do extremo zelo do Presidente-Anfitrião pelos seus convidados, demais integrantes do Clube dos Solteiros tiveram o disparate de escrever inúmeros impropérios de pincel atômico NO PORTÃO DO CLUBE! Imagine o blogger eventual que nos acompanha a revolta da genitora do Presidente, que há vinte e sete anos ficou prenhe da glória ágape do anjo de Dionísio e única virgem a povoar e dar esperança a este mundo esquecido pela pureza e pela moral.

Posteriormente, remanescentes do aniversário – somente Integrantes, para variar, passaram a procurar formas de eliminar seu estado famélico, tudo nos limites da heterossexualidade. Dirigiram-se portanto à Tia, aquela que acolhe seus sobrinhos perdidos pelas noites de autocomiseração.

Tal prestou para uma coisa: dissipar o temporariamente derrotado Single´s Club.

Mas como Dionísio não olvida de quem constantemente o louva, presenteou o Presidente e o vice Jeg Panzer , com duas bacantes desoladas, à espera da glória na porta de uma boate.

Relegando demais Integrantes à própria sorte, abordaram as duas bacantes e, com seu olhar atravessador e conversa hipnótica, convenceram-nas a fraternalmente ir para o covil de Jeg Panzer.

Desconsiderados os pormenores, atirou-se o Presidente com uma bacante a um colchão na sala, enquanto Jeg Panzer atropelava uma bacante no sofá.

Aos sons lânguidos de “não to podendo” e “uuuullll”, o Presidente CHAMOU A BUTINA! No colchão e no sofá da sala, após a ida de Jeg Panzer com sua bacante para seu quarto.

Desentendido ficou Jeg Panzer, que já tendo outrora se enroscado sem compromisso e por apenas uma noite com a bacante que estava na sala, rendendo-se ao Presidente, ouviu daquela em sua posse: "Não posso ficar com você senão a outra da sala vai ficar sentida". O cúmulo da inocência ou do atrevimento, caro blogger.

Terminado o louvor a Dionísio, devolvidas as bacantes que graças ao Deus Regente do Clube dos Solteiros nunca mais foram vistas, cada Integrante à sua tumba, para refletir sobre a noite bem vivida.

Qual fora o espanto de Jeg Panzer, ao despertar muitas horas após a alvorada, que na parede da sua sala estavam as reminiscências do louvor do Presidente, a que já pode o blogger ocasional que nos acompanha arriscar um palpite...

Nada ainda?

Pois gravadas na parede, sobre o sofá, as marcas das mãos da bacante que ao Presidente se rendera.

E deixa evoluir que flui...