Como nenhum dos indecentes dos demais integrantes do CLUBE DOS SOLTEIROS se dispõe a postar qualquer coisa neste blog de DIONÍSIO e às vezes o CLUBE se desmantela para que possa expandir-se e atuar de maneira mais ampla, passa o Presidente JOHNNY TRABUCO a descrever singelos acontecimentos vivenciados só por ele.
Nas extremamente pacatas noites de Tangamandápio, deve-se tirar leite de pedra para conseguir divertir-se, não se equiparando nem de longe a cidades como Itajubá e Alfenas.
Aliás, sugado todo o movimento Tangamandapiano pelo Carnalfenas, prontamente passou o Presidente a zambetar sem rumo, acompanhado da belíssima morena Anna Botafogo.
Numa zambetada por vários locais que resultou infrutífera, o Presidente e Anna Botafogo dirigiram-se, animados,para o Automóvel Clube, onde se dizia estar rolando um PANCADÃO SERTANEJO!
Já desesperançosos pela noite decadente que os aguardava, para piorar, descobriram que o pancadão fora bater no clube só no dia seguinte, tendo sido substituído por um CASAMENTO (isola mugegé, senta a rusca trêis veiz. Vinho de Dionísio tem poder!).
Após a repulsa inicial, entendendo que realmente de nada adiantaria procurar outra coisa, foram às portas do casamento procurar por alguma brecha que os ajudasse a driblar a segurança.
Ao chegarem, depararam-se com três leões de chácara, que estavam mais pra rinocerontes com elefantíase! Mas outro obstáculo os separava da fuzarca desenfreada: uma lista de convidados quilométrica, que um segurança portava com gravidade, conferindo demoradamente se dentre os convidados tentavam alguns dois perdidos passarem despercebidos!
Completamente surrados pelo remorso da desistência, recolheram-se. E como de praxe, as fanfarroníces de DIONÍSIO culminaram em providenciais massagens nas costas.
E deixa fluir que evolói...
sábado, 31 de outubro de 2009
terça-feira, 20 de outubro de 2009
10 CUECA GG A VINTE CONTO
Na fatídica terça-feira seguinte a uma viagem de mais de oitocentos km, empreendida pelo Presidente, para expiar-se das inúmeras horas extras a que teria direito caso tivesse que cumprir horário - melhor do que inconstância remuneratória da autonomia a que se submete, o que é contraditório porém verdadeiro, tirou dia e SAIU ÀS COMPRAS COM JEG PANZER!
Veja o blogger ocasional que nos acompanha que efetivamente o Presidente adquiriu 10 CUECAS GG, ao módico preço de vinte reais.
Agora, atente a bacante leitora que pode estar se perguntando: "Presidente, 10 a vinte conto?! Estas rasgam e desbotam facilmente! Como se apresentará para nós?!"
Ora, bacante leitora! Infere-se sem obstáculos, que o tamanho das cuecas obviamente já terá incitado sua mente a pulular de curiosidade para saber o porquê do "GG". Portanto, irrelevantes os furos, rasgos, remendos, costuras e, principalmente, freiadas de bicicreta! Eis que a atenção se voltará exclusivamente para a correspondência!
Mas a finalidade deste post é de enlevar as acuradas habilidades de JEG PANZER no trato com as bacantes, tendo dado uma pequena amostra somente para não perder o costume e lembrar-se de sua posição de Vice-Presidente do CLUBE DOS SOLTEIROS!
Transitando pela City, Presidente e Vice depararam-se com quadris rebolantes do outro lado da rua, obviamente, como de outra maneira não poderia ser, atravessaram.
Puderam então, além de todo o mais a notar, que todos os transeuntes babavam pela bacante passante, sem receio de devorá-la com os olhos!
Logo atrás, com sobrenatural acurácia, adiantou-se JEG PANZER e esbarrou no ombro da bacante, que o olhou assustada. Rapidamente, JEG PANZER - sob os olhares perscrutadores do PRESIDENTE que se perguntava: "Nossa, será que ele conhece ela?", pousou-lhe a mão no ombro e com técnicas incisivas de insinuação, desculpou-se, a que a bacante lançou-lhe um sorriso de que fulgiam raios de Sol e um olhar de conforto e proximidade, como se há muito lhe fosse íntima.
Desafortunadamente, porém nem tanto, a bacante estava ao celular, pelo que JEG PANZER não pôde continuar com a investida.
Sempre honrado de suas atitudes corajosas, deixa o Presidente suas homenagens a JEG PANZER, sempre executando com precisão as atividades próprias de seu cargo de VICE-PRESIDENTE.
E deixa evoluir que flui!
Veja o blogger ocasional que nos acompanha que efetivamente o Presidente adquiriu 10 CUECAS GG, ao módico preço de vinte reais.
Agora, atente a bacante leitora que pode estar se perguntando: "Presidente, 10 a vinte conto?! Estas rasgam e desbotam facilmente! Como se apresentará para nós?!"
Ora, bacante leitora! Infere-se sem obstáculos, que o tamanho das cuecas obviamente já terá incitado sua mente a pulular de curiosidade para saber o porquê do "GG". Portanto, irrelevantes os furos, rasgos, remendos, costuras e, principalmente, freiadas de bicicreta! Eis que a atenção se voltará exclusivamente para a correspondência!
Mas a finalidade deste post é de enlevar as acuradas habilidades de JEG PANZER no trato com as bacantes, tendo dado uma pequena amostra somente para não perder o costume e lembrar-se de sua posição de Vice-Presidente do CLUBE DOS SOLTEIROS!
Transitando pela City, Presidente e Vice depararam-se com quadris rebolantes do outro lado da rua, obviamente, como de outra maneira não poderia ser, atravessaram.
Puderam então, além de todo o mais a notar, que todos os transeuntes babavam pela bacante passante, sem receio de devorá-la com os olhos!
Logo atrás, com sobrenatural acurácia, adiantou-se JEG PANZER e esbarrou no ombro da bacante, que o olhou assustada. Rapidamente, JEG PANZER - sob os olhares perscrutadores do PRESIDENTE que se perguntava: "Nossa, será que ele conhece ela?", pousou-lhe a mão no ombro e com técnicas incisivas de insinuação, desculpou-se, a que a bacante lançou-lhe um sorriso de que fulgiam raios de Sol e um olhar de conforto e proximidade, como se há muito lhe fosse íntima.
Desafortunadamente, porém nem tanto, a bacante estava ao celular, pelo que JEG PANZER não pôde continuar com a investida.
Sempre honrado de suas atitudes corajosas, deixa o Presidente suas homenagens a JEG PANZER, sempre executando com precisão as atividades próprias de seu cargo de VICE-PRESIDENTE.
E deixa evoluir que flui!
domingo, 4 de outubro de 2009
Princípios e Pressupostos do club...
Ser como uma espada. Preciso como um laser. Ter uma mente com o foco pinpointed, olhar reto e agudo. Andar que não hesita, fala honesta e autêntica, sem artificialidade e sem manipulações. Ser straightforward, cru, direto. Isso é single's club...conosco naum tem "chove naum molha"
Pau na mesa
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
DA EMBRIAGUEZ HABITUAL E CONSEQUENCIAS
Numa noite há muito passada, O PRESIDENTE, TONY BAZUCA E JEG PANZER estenderam sua noitada na lanchonete.
Extremamente embriagados, passaram a se ameaçar com sachês de catchup, mostarda e maionese.
Enquanto demais babuínos se embatiam, O PRESIDENTE, com sua serenidade peculiar, tratou de comer seu sanduíche em silêncio.
Após inúmeras ameaças de TONY BAZUCA, O PRESIDENTE não se conteve e desceu-lhe uma sanduichada no peito, deixando uma mancha desforme na camisa de kibson de TONY BAZUCA.
A esperteza e agilidade do PRESIDENTE o impeliram a sair correndo da lanchonete - vez que deixara convenientemente seu pagamento com JEG PANZER, seguido pela fúria de TONY BAZUCA que, pela boa fortuna dionisíaca, não o alcançou.
Refugiado no Q.G., O PRESIDENTE atendeu a campainha e abriu o portão, a que se seguiu, após a rápida entrada de JEG PANZER, uma portãozada no peito de TONY BAZUCA, que ficou ao relento.
Após a tentativa frustrada de TONY BAZUCA de jogar excreções pela janela do Q.G. e depois de tomar banhos de manguaça, ele debandou.
Para a surpresa do PRESIDENTE e de JEG PANZER, a fúria de TONY BAZUCA recaiu sobre o Super-uno, deixado à deriva na rua.
Eis as consequências na foto epigrafada:
SUNDAY NIGHT SINGLE´S CLUB JAM SESSION!
Inaugurada a SUNDAY NIGHT SINGLE´S CLUB JAM SESSION (registered trademark - alguém me diz qual o código de ALT pra colocar aquele "r" de registrado)!
Em sua primeira edição, menos que uma inauguração, fora um teste para saber da viabilidade de sua realização periódica.
E constataram, O PRESIDENTE JOHNNY TRABUCO e ROCCO SIFREDI, que deverão consagrar tal evento semanalmente, no Q.G. do SINGLE'S CLUB!
Equipado com a mais moderna linha de equipamentos musicais, CHAMOU A BUTINA o SINGLE´S CLUB numa noite de música profissional com participação de amadores e bacantes!
Sem acontecimentos mirabolantes, nem fanfarroníces DIONISÍACAS, serviu a inauguração para demonstrar a capacidade de reunir bacantes que o evento proporcionará!
Aguardando as fanfarronícies que se iniciam nesta quinta-feira: deixa evoluir que flui...
Em sua primeira edição, menos que uma inauguração, fora um teste para saber da viabilidade de sua realização periódica.
E constataram, O PRESIDENTE JOHNNY TRABUCO e ROCCO SIFREDI, que deverão consagrar tal evento semanalmente, no Q.G. do SINGLE'S CLUB!
Equipado com a mais moderna linha de equipamentos musicais, CHAMOU A BUTINA o SINGLE´S CLUB numa noite de música profissional com participação de amadores e bacantes!
Sem acontecimentos mirabolantes, nem fanfarroníces DIONISÍACAS, serviu a inauguração para demonstrar a capacidade de reunir bacantes que o evento proporcionará!
Aguardando as fanfarronícies que se iniciam nesta quinta-feira: deixa evoluir que flui...
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
CHAMANU A MANGUAÇA!
Diante dos absurdos da fortuna, explicitados no último post, todos os demais aparentemente não instigarão o mesmo entusiasmo, mas postaremos mesmo assim.
Após os mirabolantes acontecimentos no mussunga mystical ranch, TONY BAZUCA, agora vulgarmente conhecido como O GONDOLEIRO DE VENEZA, sobrando mais que jiló na janta, remou e remou para a sublimação do amor no SINGLE´S BOAT - sendo que single naquele momento, só TONY BAZUCA, enquanto o PRESIDENTE e ROCCO SIFREDI chamavam a butina!
Abalroado de belas bacantes, seguiu o MYSTICAL RANCH pelo dia afora, brindando os integrantes do CLUBE DOS SOLTEIROS com um dia ensolarado, mediante o toque providencial de DIONÍSIO!
Já na city, uma ligeira desatenção de TONY BAZUCA o impediu de CHAMAR A BUTINA com selvageria em uma das mais belas bacantes do CLUBE! Mas não o culpe, caro blogger ocasional que nos acompanha: ele ama a reflexão e a introspecção!
Em seguida, após uma semana pululante de bacantes, O PRESIDENTE partiu rumo à turística cidade de L., para consagrar DIONÍSIO com algumas outras.
Tendo a semana sido absolutamente destruidora, partiu O PRESIDENTE para um final de semana de auto-reflexão sobre si mesmo, deixando de acompanhar os integrantes do CLUBE, que CHAMARAM A BUTINA no show do FREJAT!
Só as três bacantes de propriedade de TONY BAZUCA que com ele confabularam no tal show já serviram para que obtivesse o perdão de DIONÍSIO pela perda da semana anterior.
Batendo uma petequinha no sábado - no sentido literal, para o blogger ocasional que pensa que os integrantes do CLUBE não praticam atividades que não detenham cunho sexual, de um lado os EUROPEUS, representados por TONY BAZUCA e de outro, os pré-colombianos, lá presentes através do PRESIDENTE, os integrantes direcionaram suas energias para a atividade desportiva, seguida de uma célere viagem a TRÊS PONTAS, onde ligeiramente embriagados, decidiram não participar do show do Milton Nascimento.
Enquanto JEG PANZER atuava em suas relações familiares, MUSSUNGA, TONY BAZUCA e JOHNNY TRABUCO deliciaram-se com a dionisíaca SERRAMALTE, registered trademark.
Cabisbaixo e indignado por ter a mente perturbada pela bacante avistada em TRÊS PONTAS, TONY BAZUCA recolheu-se mais cedo.
Já curtido e amuado da semana violentíssima, O PRESIDENTE também resignou-se e foi para sua casa, o Q.G. DO CLUBE.
Agora, notará, mais uma vez, o blogger ocasional que nos acompanha, as FANFARRONÍCES DE DIONÍSIO!
No dia seguinte, o PRESIDENTE foi informado por uma bacante que outras com ela se encontraram e se propuseram a passar no Q.G. E a falta do que fazer clamava pela presença das bacantes no Q.G. Porém, esqueceram-se os integrantes das padronizadas fanfarroníces, que, ao começo do dia desestimulam a prática dionisíaca, substituindo a desilusão pelos acontecimentos marcantes à noite. Dormindo, perdeu O PRESIDENTE, promissoras oportunidades.
A tudo isso seguiu-se o reencontro com uma bacante, em quem o PRESIDENTE CHAMOU A BUTINA durante a semana!
Nesta data, ROCCO SIFREDI e O CLUBE DOS SOLTEIROS estão para chamar a butina, dirigindo o ambiente com sua voz melódica e instigante, a ambientar o bar em que tocarão, tornando-o propício à atividade dionisíaca!
E deixa evoluir que flui...
Após os mirabolantes acontecimentos no mussunga mystical ranch, TONY BAZUCA, agora vulgarmente conhecido como O GONDOLEIRO DE VENEZA, sobrando mais que jiló na janta, remou e remou para a sublimação do amor no SINGLE´S BOAT - sendo que single naquele momento, só TONY BAZUCA, enquanto o PRESIDENTE e ROCCO SIFREDI chamavam a butina!
Abalroado de belas bacantes, seguiu o MYSTICAL RANCH pelo dia afora, brindando os integrantes do CLUBE DOS SOLTEIROS com um dia ensolarado, mediante o toque providencial de DIONÍSIO!
Já na city, uma ligeira desatenção de TONY BAZUCA o impediu de CHAMAR A BUTINA com selvageria em uma das mais belas bacantes do CLUBE! Mas não o culpe, caro blogger ocasional que nos acompanha: ele ama a reflexão e a introspecção!
Em seguida, após uma semana pululante de bacantes, O PRESIDENTE partiu rumo à turística cidade de L., para consagrar DIONÍSIO com algumas outras.
Tendo a semana sido absolutamente destruidora, partiu O PRESIDENTE para um final de semana de auto-reflexão sobre si mesmo, deixando de acompanhar os integrantes do CLUBE, que CHAMARAM A BUTINA no show do FREJAT!
Só as três bacantes de propriedade de TONY BAZUCA que com ele confabularam no tal show já serviram para que obtivesse o perdão de DIONÍSIO pela perda da semana anterior.
Batendo uma petequinha no sábado - no sentido literal, para o blogger ocasional que pensa que os integrantes do CLUBE não praticam atividades que não detenham cunho sexual, de um lado os EUROPEUS, representados por TONY BAZUCA e de outro, os pré-colombianos, lá presentes através do PRESIDENTE, os integrantes direcionaram suas energias para a atividade desportiva, seguida de uma célere viagem a TRÊS PONTAS, onde ligeiramente embriagados, decidiram não participar do show do Milton Nascimento.
Enquanto JEG PANZER atuava em suas relações familiares, MUSSUNGA, TONY BAZUCA e JOHNNY TRABUCO deliciaram-se com a dionisíaca SERRAMALTE, registered trademark.
Cabisbaixo e indignado por ter a mente perturbada pela bacante avistada em TRÊS PONTAS, TONY BAZUCA recolheu-se mais cedo.
Já curtido e amuado da semana violentíssima, O PRESIDENTE também resignou-se e foi para sua casa, o Q.G. DO CLUBE.
Agora, notará, mais uma vez, o blogger ocasional que nos acompanha, as FANFARRONÍCES DE DIONÍSIO!
No dia seguinte, o PRESIDENTE foi informado por uma bacante que outras com ela se encontraram e se propuseram a passar no Q.G. E a falta do que fazer clamava pela presença das bacantes no Q.G. Porém, esqueceram-se os integrantes das padronizadas fanfarroníces, que, ao começo do dia desestimulam a prática dionisíaca, substituindo a desilusão pelos acontecimentos marcantes à noite. Dormindo, perdeu O PRESIDENTE, promissoras oportunidades.
A tudo isso seguiu-se o reencontro com uma bacante, em quem o PRESIDENTE CHAMOU A BUTINA durante a semana!
Nesta data, ROCCO SIFREDI e O CLUBE DOS SOLTEIROS estão para chamar a butina, dirigindo o ambiente com sua voz melódica e instigante, a ambientar o bar em que tocarão, tornando-o propício à atividade dionisíaca!
E deixa evoluir que flui...
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
!!!CHAMANU O PÉ DE PATO!!!
Larguemos os posts sobre sexta e sábado para depois, pois o que vamos narrar é de cair o queixo.
O cúmulo da coincidência. Quase o cúmulo da vergonha.
Passemos aos fatos e sua ambientação.
MUSSUNGA´S MYSTICAL RANCH é um pacato rancho localizado à beira da represa de Furnas.
Um lugar florido, bem cuidado, com uma casa espaçosa e rústica, decorada à moda antiga, indo da vitrola e muitos discos de vinil a gaiolas de pássaros e alvos para dardos.
Diante da MUSSUNGA´S MYSTICAL BUCOLICAL HOUSE, há um extenso gramado, que acaba por desembocar na vasta represa.
Realmente, um lugar apropriado para que o Clube dos Solteiros chame a butina com suas bacantes!
Ocorreu que, após marcarem inúmeras vezes, NINGUÉM, sequer os próprios integrantes do Clube, atendeu o maldito do telemóvel! O Presidente, em sua desesperada porém inócua tentativa de conseguir um quorum satisfatório de bacantes para arrastar para o MYSTICAL RANCH, nada arrumou!
Sobrou então para os sobreviventes - nomenclatura será posteriormente alterada para adequação aos acontecimentos a seguir, TONY BAZUCA, MUSSUNGA, DOIS INTEGRANTES AINDA NÃO REGISTRADOS E O PRESIDENTE JOHNNY TRABUCO para Chamarem a Butina rumo a MUSSUNGA´S MYSTICAL RANCH!
Entupido de cerveja, partiu o Single´s Car para o sítio.
Lá chegando, pôde o Single´s Club mirar a majestosa paisagem que circunda o MUSSUNGA´S RANCH, que sob o Sol do meio-dia, fulgurava sua beleza!
Por volta das quinze horas, deixando para trás somente TONY BAZUCA - não queira tê-lo atrás de vc, oh blogger ocasional que nos acompanha, partiu o Clube para um passeio de barco.
A oeste, puderam vislumbrar toda a beleza de Furnas, mais as residências à beira d´água de que, por uma funesta brincadeira do destino de não terem nascido filhos de fazendeiro rico, jamais serão proprietários!
Decididos a encontrar um bar e bacantes, o Clube rumou de volta ao rancho para apanhar o estrupício do TONY BAZUCA e dirigirem-se ao esnobe bar do Lagamar.
A leste, terra à vista e o indigitado bar do Lagamar, lotado de carros importados, lanchas e jet-ski´s!
Veja o blogger ocasional que nos acompanha a disparidade financeira que causa o latifúndio, a concentração de renda, o ilimitado direito de propriedade e os altos juros bancários: enquanto pairava sobre o bar o glamour - diga-se de passagem, digno do mundo da homo-afetividade (com a devida vênia e o respeito que temos por todos os homossexuais, simpatizantes e enrustidos do mundo, receando, todavia, NÃO HAVER LUGAR PRA VOCÊS NO CLUBE DOS SOLTEIROS), que o dinheiro proporciona, o Clube ancora diante do bar TRANSPORTADO POR UM BARCO DE PESCADOR, COM CAPACIDADE PARA OITO PESSOAS, MOVIDO A UM MOTOR DOIS TEMPOS!
Doravante, fica o barco conhecido como SINGLE´S BOAT!
Aproximando-se da costa, começa o Single´s Boat a ser fustigado por olhares de espanto e desdém dos playboys, patricinhas e demais folgados sangue-sugas da bufunfa dos genitores.
Bem pudera, pois transportava cinco mulambos, dois de calça jeans e butina katitó, e outros com chapéu de "paia" e "buné" de pescador pantaneiro!
Para maior espanto dos fregueses, MUSSUNGA, o exímio piloto do Single´s Boat, estava descalço!
Creio, ora refletindo, que o silêncio que se seguiu deve-se aos pensamentos que martelavam na cabeça dos fregueses de que o Clube teria vindo pra pedir dinheiro. Mas logo se habituaram à sua presença.
E o Clube às deles!
Mas com nem meia bacante solteira à vista - sendo que nenhuma obviamente aceitaria sequer conversar com os paupérrimos pantaneiros, resolveu o clube rumar para outro bar, o Riviera do Lago.
Adiante começa o que convencionou-se chamar FANFARRONICES DE DIONÍSIO, já apresentado ao blogger ocasional que nos acompanha nos posts anteriores, relembrando tratar-se do deus regente do CLUBE DOS SOLTEIROS.
Saindo do bar, assustou-se o Presidente em ver formas que jamais esperaria deparar-se em um domingo como aquele: sua ex-namorada!
Também o tendo visto, não se pode atribuir a responsabilidade pelos acontecimentos abaixo a não ser a esta hábil macumbeira: praga de ex-mulher é forte e quase ultrapassou os poderes de Dionísio!
Passado o susto, dirigiram-se ao Single´s Boat, esperançosos por embriagarem-se na próxima parada.
Todos a bordo, sobrou para o Presidente empurrar o barco e pular para não perdê-lo.
Eis o clímax instaurando-se!
Puxando a cordinha para ligar o motor, verificou o piloto Mussunga que ele não ligava!
Passou a então puxar desenfreadamente a cordinha, mas nada acontecia.
A esta altura, todo o bar voltou sua atenção ao Single´s Boat, cujos quase NÁUFRAGOS- eis a nova nomenclatura acima prometida, em incontrolável desespero, passaram a gritar ao piloto para que fizessse aquela porra funcionar!
E como se não bastasse, o Single´s Boat, a deriva, estava se aproximando da rede com as bóias que delineavam as paradas das lanchas e, caso nelas enroscasse, pode o blogger supor o que aconteceria!
Não pode? Entao contamos: o clube desceria humildemente do barco, tendo, por óbvio, remado até a margem. Então, se aproximaria de uma mesa - se alguem se aproximasse da mesa da ex, cairia duro o Presidente, e pediria: "o moço, dá uma caroninha pros pescadô. Dá lincencia!". Isso tudo pegando uma batatinha da porção do gentil gran-fino da mesa.
Então, passou o Clube a remar e remar... Mas o barco não se deslocava! Demorou, na verdade, até que passasse a se mover pra longe da margem, o que garantiu que passassem mais vergonha!
Todas as esperanças já tinham se afogado, quase acompanhadas pelo próprio Clube.
Além disso, colaborava com o aumento da vergonha os gritos de JOHNNY TRABUCO que tomou várias remadas na cabeça.
Mas foi quando, já distantes da costa, longe da aura negra de atuação da ex-namorada macumbeira, após incontáveis tentativas de MUSSUNGA de ligar o motor do Single´s Boat, já de volta à providência, DIONÍSIO ajudou e o motor ligou. O ronco mais sonoro já produzido por um motor dois tempos!
Para a incalculável felicidade do CLUBE DOS SOLTEIROS, que levantou seus remos e agradeceu a DIONÍSIO!
E, como do contrário não seria, um integrante maluco sugeriu que retornasse o Mystical Boat para a costa, a fim de demonstrar que com DIONÍSIO ninguém pode e restaurar um pouco da dignidade do Clube.
Cabisbaixo, o Presidente, mais parecendo uma minhoca morta de desânimo e desesperança, foi reanimado pelo Clube, que acabou passando a vários nós de velocidade diante do bar Lagamar, acenando com seus remos e gritando, quando foram aplaudidos pelos fregueses, que partilharam da conquista da restauração do vigor do Single´s Boat, clamando pelos modestos pescadores!
Honra restaurada e de volta ao Mussunga´s Mystical Ranch, refletiu o Clube sobre as peças pregadas por Dionísio, esse deus fanfarrão!
Por fim, foi uma sorte tremenda, exorbitante, o motor ter ligado, pois, quando desligado no Mystical Ranch, na tentativa de dar a partida novamente, descobriu o Clube que havia uma peça quebrada!!!!
Sorte foi também não ter se desligado de novo no momento da comemoração diante do bar Lagamar. Caso contrário, "PESCADORES SE SUICIDAM NO BAR LAGAMAR!"
E deixa evoluir que flui...
O cúmulo da coincidência. Quase o cúmulo da vergonha.
Passemos aos fatos e sua ambientação.
MUSSUNGA´S MYSTICAL RANCH é um pacato rancho localizado à beira da represa de Furnas.
Um lugar florido, bem cuidado, com uma casa espaçosa e rústica, decorada à moda antiga, indo da vitrola e muitos discos de vinil a gaiolas de pássaros e alvos para dardos.
Diante da MUSSUNGA´S MYSTICAL BUCOLICAL HOUSE, há um extenso gramado, que acaba por desembocar na vasta represa.
Realmente, um lugar apropriado para que o Clube dos Solteiros chame a butina com suas bacantes!
Ocorreu que, após marcarem inúmeras vezes, NINGUÉM, sequer os próprios integrantes do Clube, atendeu o maldito do telemóvel! O Presidente, em sua desesperada porém inócua tentativa de conseguir um quorum satisfatório de bacantes para arrastar para o MYSTICAL RANCH, nada arrumou!
Sobrou então para os sobreviventes - nomenclatura será posteriormente alterada para adequação aos acontecimentos a seguir, TONY BAZUCA, MUSSUNGA, DOIS INTEGRANTES AINDA NÃO REGISTRADOS E O PRESIDENTE JOHNNY TRABUCO para Chamarem a Butina rumo a MUSSUNGA´S MYSTICAL RANCH!
Entupido de cerveja, partiu o Single´s Car para o sítio.
Lá chegando, pôde o Single´s Club mirar a majestosa paisagem que circunda o MUSSUNGA´S RANCH, que sob o Sol do meio-dia, fulgurava sua beleza!
Por volta das quinze horas, deixando para trás somente TONY BAZUCA - não queira tê-lo atrás de vc, oh blogger ocasional que nos acompanha, partiu o Clube para um passeio de barco.
A oeste, puderam vislumbrar toda a beleza de Furnas, mais as residências à beira d´água de que, por uma funesta brincadeira do destino de não terem nascido filhos de fazendeiro rico, jamais serão proprietários!
Decididos a encontrar um bar e bacantes, o Clube rumou de volta ao rancho para apanhar o estrupício do TONY BAZUCA e dirigirem-se ao esnobe bar do Lagamar.
A leste, terra à vista e o indigitado bar do Lagamar, lotado de carros importados, lanchas e jet-ski´s!
Veja o blogger ocasional que nos acompanha a disparidade financeira que causa o latifúndio, a concentração de renda, o ilimitado direito de propriedade e os altos juros bancários: enquanto pairava sobre o bar o glamour - diga-se de passagem, digno do mundo da homo-afetividade (com a devida vênia e o respeito que temos por todos os homossexuais, simpatizantes e enrustidos do mundo, receando, todavia, NÃO HAVER LUGAR PRA VOCÊS NO CLUBE DOS SOLTEIROS), que o dinheiro proporciona, o Clube ancora diante do bar TRANSPORTADO POR UM BARCO DE PESCADOR, COM CAPACIDADE PARA OITO PESSOAS, MOVIDO A UM MOTOR DOIS TEMPOS!
Doravante, fica o barco conhecido como SINGLE´S BOAT!
Aproximando-se da costa, começa o Single´s Boat a ser fustigado por olhares de espanto e desdém dos playboys, patricinhas e demais folgados sangue-sugas da bufunfa dos genitores.
Bem pudera, pois transportava cinco mulambos, dois de calça jeans e butina katitó, e outros com chapéu de "paia" e "buné" de pescador pantaneiro!
Para maior espanto dos fregueses, MUSSUNGA, o exímio piloto do Single´s Boat, estava descalço!
Creio, ora refletindo, que o silêncio que se seguiu deve-se aos pensamentos que martelavam na cabeça dos fregueses de que o Clube teria vindo pra pedir dinheiro. Mas logo se habituaram à sua presença.
E o Clube às deles!
Mas com nem meia bacante solteira à vista - sendo que nenhuma obviamente aceitaria sequer conversar com os paupérrimos pantaneiros, resolveu o clube rumar para outro bar, o Riviera do Lago.
Adiante começa o que convencionou-se chamar FANFARRONICES DE DIONÍSIO, já apresentado ao blogger ocasional que nos acompanha nos posts anteriores, relembrando tratar-se do deus regente do CLUBE DOS SOLTEIROS.
Saindo do bar, assustou-se o Presidente em ver formas que jamais esperaria deparar-se em um domingo como aquele: sua ex-namorada!
Também o tendo visto, não se pode atribuir a responsabilidade pelos acontecimentos abaixo a não ser a esta hábil macumbeira: praga de ex-mulher é forte e quase ultrapassou os poderes de Dionísio!
Passado o susto, dirigiram-se ao Single´s Boat, esperançosos por embriagarem-se na próxima parada.
Todos a bordo, sobrou para o Presidente empurrar o barco e pular para não perdê-lo.
Eis o clímax instaurando-se!
Puxando a cordinha para ligar o motor, verificou o piloto Mussunga que ele não ligava!
Passou a então puxar desenfreadamente a cordinha, mas nada acontecia.
A esta altura, todo o bar voltou sua atenção ao Single´s Boat, cujos quase NÁUFRAGOS- eis a nova nomenclatura acima prometida, em incontrolável desespero, passaram a gritar ao piloto para que fizessse aquela porra funcionar!
E como se não bastasse, o Single´s Boat, a deriva, estava se aproximando da rede com as bóias que delineavam as paradas das lanchas e, caso nelas enroscasse, pode o blogger supor o que aconteceria!
Não pode? Entao contamos: o clube desceria humildemente do barco, tendo, por óbvio, remado até a margem. Então, se aproximaria de uma mesa - se alguem se aproximasse da mesa da ex, cairia duro o Presidente, e pediria: "o moço, dá uma caroninha pros pescadô. Dá lincencia!". Isso tudo pegando uma batatinha da porção do gentil gran-fino da mesa.
Então, passou o Clube a remar e remar... Mas o barco não se deslocava! Demorou, na verdade, até que passasse a se mover pra longe da margem, o que garantiu que passassem mais vergonha!
Todas as esperanças já tinham se afogado, quase acompanhadas pelo próprio Clube.
Além disso, colaborava com o aumento da vergonha os gritos de JOHNNY TRABUCO que tomou várias remadas na cabeça.
Mas foi quando, já distantes da costa, longe da aura negra de atuação da ex-namorada macumbeira, após incontáveis tentativas de MUSSUNGA de ligar o motor do Single´s Boat, já de volta à providência, DIONÍSIO ajudou e o motor ligou. O ronco mais sonoro já produzido por um motor dois tempos!
Para a incalculável felicidade do CLUBE DOS SOLTEIROS, que levantou seus remos e agradeceu a DIONÍSIO!
E, como do contrário não seria, um integrante maluco sugeriu que retornasse o Mystical Boat para a costa, a fim de demonstrar que com DIONÍSIO ninguém pode e restaurar um pouco da dignidade do Clube.
Cabisbaixo, o Presidente, mais parecendo uma minhoca morta de desânimo e desesperança, foi reanimado pelo Clube, que acabou passando a vários nós de velocidade diante do bar Lagamar, acenando com seus remos e gritando, quando foram aplaudidos pelos fregueses, que partilharam da conquista da restauração do vigor do Single´s Boat, clamando pelos modestos pescadores!
Honra restaurada e de volta ao Mussunga´s Mystical Ranch, refletiu o Clube sobre as peças pregadas por Dionísio, esse deus fanfarrão!
Por fim, foi uma sorte tremenda, exorbitante, o motor ter ligado, pois, quando desligado no Mystical Ranch, na tentativa de dar a partida novamente, descobriu o Clube que havia uma peça quebrada!!!!
Sorte foi também não ter se desligado de novo no momento da comemoração diante do bar Lagamar. Caso contrário, "PESCADORES SE SUICIDAM NO BAR LAGAMAR!"
E deixa evoluir que flui...
Ao começo do final de semana...
Quebrando o costume de não sair às quintas-feiras, o Single´s Club - para garantir o bom desempenho profissional de seus integrantes e assim também agradar a Dionísio, atraído por doses iconoclastas e reacionárias do lançamento de um livro que denuncia a nocividade do pensamento religioso indutivo, incrustado no pensamento pseudo-científico de pesquisa da Ufologia, CHAMOU A BUTINA NO COQUETEL do evento.
Na presença de Jeg Panzer e Tony Bazuca, sempre alvos de olhares famélicos de todas as bacantes, acompanhados pelo Presidente - que acabou por chamar a butina em uma bacante, banquetearam-se com os quitutes.
Em seguida, partiram para outro bar, onde Tony Bazuca, agressivo e direto em suas atuações, saltou sobre a mesa de quatro bacantes, sozinho, caindo imediatamente em suas graças.
Após deslumbrá-las com sua conversa milenar, Tony passou a bola para Jeg Panzer, o estrategista dos estigmas, atraindo suas bacantes por estimular seu ponto mais sensível, O INSTINTO MATERNAL.
Sem mais acontecimentos mirabolantes.
Deve o blogger ocasional que nos acompanha aguardar pela narrativa das desventuras de domingo, a ser postada ainda hj e descobrir como Dionísio, deus regente do Clube dos Solteiros, é realmente UM FANFARRÃO!
Na presença de Jeg Panzer e Tony Bazuca, sempre alvos de olhares famélicos de todas as bacantes, acompanhados pelo Presidente - que acabou por chamar a butina em uma bacante, banquetearam-se com os quitutes.
Em seguida, partiram para outro bar, onde Tony Bazuca, agressivo e direto em suas atuações, saltou sobre a mesa de quatro bacantes, sozinho, caindo imediatamente em suas graças.
Após deslumbrá-las com sua conversa milenar, Tony passou a bola para Jeg Panzer, o estrategista dos estigmas, atraindo suas bacantes por estimular seu ponto mais sensível, O INSTINTO MATERNAL.
Sem mais acontecimentos mirabolantes.
Deve o blogger ocasional que nos acompanha aguardar pela narrativa das desventuras de domingo, a ser postada ainda hj e descobrir como Dionísio, deus regente do Clube dos Solteiros, é realmente UM FANFARRÃO!
domingo, 23 de agosto de 2009
MARIA CECÍLIA E RODOLFO
Desmantelado, o sempre unido Clube dos Solteiros partiu para mais uma aventura na cidade de Tangamandápio.
Protegido pela providência Dionisíaca, que jamais deixou este Clube sob as incertezas da fortuna, grandiosamente, CHAMOU A BUTINA!
Ainda pendente de confirmação, TONY BAZUCA sacrificou seus putos suados - abrindo mão do ingresso que comprou para MARIA CECÍLIA E RODOLFO e foi se encontrar com SHARON DEN ADEL, a morena arrasa-quarteirão, vocalista da consagrada banda WITHIN TEMPTATION. Obviamente, o que se diz sob a certeza do potencial de TONY BAZUCA, que CHAMOU A BUTINA!
Sempre atento à idéia de que as obrigações precedem o prazer, JEG PANZER recolheu-se para que pudesse estudar no dia seguinte.
Com seu talento inigualável, ROCCO SIFREDI embalou os bares de outra cidade.
Restou portanto para o Ilustre Presidente, JOHNNY TRABUCO, enlevar os ideais do clube e louvar a Dionísio, na árdua mas gratificante tarefa de atuar em seu nome. Para tanto, valeu-se do mais novo integrante do CLUBE DOS SOLTEIROS, o aclamado TIÃO CILINDRADA, que com 700 cavalos de potência e atitudes dignas de vice-presidência, estupidamente CHAMARAM A BUTINA no show de MARIA CECÍLIA E RODOLFO.
Dirigiram-se, assim, sob coordenação de TIÃO CILINDRADA, 'a república de belíssimas bacantes, munidos de uma garrafa de Red Label original e duas mega-latas de Flying Horse, só pra tapear. Lá, tendo na mira uma moreníssima bacante, passou o Presidente a aplicar suas técnicas hipnóticas e sub-conscientes da psicologia reversa para seduzir sua primeira bacante.
Para a frustração - sempre facilmente contornável, de TIÃO CILINDRADA, a linda loira em estado gravídico que havia conhecido no dia anterior, foi embora cedo.
Então, às portas do show, TIÃO CILINDRADA, com seu conhecimento empírico de como driblar as contas altas, ajeitou para que com ele, o Presidente adentrasse o camarote da perdição pela metade do preço!
Coube então ao Presidente marcar o início das festividades aproximando-se da bacante alvo e, sob os efeitos lascivos do forró pé-de-serra, CHAMOU A BUTINA!
Hora de evocar o nome de KID BENGALA, hábil dançarino e professor, que, com seus passos incríveis, deixa as bacantes a suspirar!
Ligeiramente ébrio, passou o Presidente a socializar-se com outras bacantes.
Ao fim da noite, acabou pegando carona com pai e mãe de uma bacante. Veja o blogger ocasional que nos acompanha, como ainda existem bacantes que são orientadas e assistidas pela família. Bjo pra loira e nosso respeito!
Em resumo, ainda que não sugira que os inícios das noites do Clube serão surreais, DIONÍSIO, DEUS REGENTE DO CLUBE DOS SOLTEIROS, sempre providencial, garante que o Clube esteja cercado de bacantes!
Aguardamos a descrição minuciosa da noite de TONY BAZUCA e ROCCO SIFREDI!
E adotando um novo mote, "DEIXA EVOLUIR QUE FLUI!"
Protegido pela providência Dionisíaca, que jamais deixou este Clube sob as incertezas da fortuna, grandiosamente, CHAMOU A BUTINA!
Ainda pendente de confirmação, TONY BAZUCA sacrificou seus putos suados - abrindo mão do ingresso que comprou para MARIA CECÍLIA E RODOLFO e foi se encontrar com SHARON DEN ADEL, a morena arrasa-quarteirão, vocalista da consagrada banda WITHIN TEMPTATION. Obviamente, o que se diz sob a certeza do potencial de TONY BAZUCA, que CHAMOU A BUTINA!
Sempre atento à idéia de que as obrigações precedem o prazer, JEG PANZER recolheu-se para que pudesse estudar no dia seguinte.
Com seu talento inigualável, ROCCO SIFREDI embalou os bares de outra cidade.
Restou portanto para o Ilustre Presidente, JOHNNY TRABUCO, enlevar os ideais do clube e louvar a Dionísio, na árdua mas gratificante tarefa de atuar em seu nome. Para tanto, valeu-se do mais novo integrante do CLUBE DOS SOLTEIROS, o aclamado TIÃO CILINDRADA, que com 700 cavalos de potência e atitudes dignas de vice-presidência, estupidamente CHAMARAM A BUTINA no show de MARIA CECÍLIA E RODOLFO.
Dirigiram-se, assim, sob coordenação de TIÃO CILINDRADA, 'a república de belíssimas bacantes, munidos de uma garrafa de Red Label original e duas mega-latas de Flying Horse, só pra tapear. Lá, tendo na mira uma moreníssima bacante, passou o Presidente a aplicar suas técnicas hipnóticas e sub-conscientes da psicologia reversa para seduzir sua primeira bacante.
Para a frustração - sempre facilmente contornável, de TIÃO CILINDRADA, a linda loira em estado gravídico que havia conhecido no dia anterior, foi embora cedo.
Então, às portas do show, TIÃO CILINDRADA, com seu conhecimento empírico de como driblar as contas altas, ajeitou para que com ele, o Presidente adentrasse o camarote da perdição pela metade do preço!
Coube então ao Presidente marcar o início das festividades aproximando-se da bacante alvo e, sob os efeitos lascivos do forró pé-de-serra, CHAMOU A BUTINA!
Hora de evocar o nome de KID BENGALA, hábil dançarino e professor, que, com seus passos incríveis, deixa as bacantes a suspirar!
Ligeiramente ébrio, passou o Presidente a socializar-se com outras bacantes.
Ao fim da noite, acabou pegando carona com pai e mãe de uma bacante. Veja o blogger ocasional que nos acompanha, como ainda existem bacantes que são orientadas e assistidas pela família. Bjo pra loira e nosso respeito!
Em resumo, ainda que não sugira que os inícios das noites do Clube serão surreais, DIONÍSIO, DEUS REGENTE DO CLUBE DOS SOLTEIROS, sempre providencial, garante que o Clube esteja cercado de bacantes!
Aguardamos a descrição minuciosa da noite de TONY BAZUCA e ROCCO SIFREDI!
E adotando um novo mote, "DEIXA EVOLUIR QUE FLUI!"
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
BOHEMANDO....
Com o clube em pedaços devido a motivos particulares (reinicio das aulas escolares e sinistros repentinos) os guerreiros Jack Panzer e Jonny Trabuco rumaram a Campada's Pagode para mais uma noite de luta...
Após uma recarga com levedo e cevada esses dois guerreiros combalidos de batalhas anteriores literalmente chamaram a butina...
Como sempre nosso presidente deu o "ponta pé inicial" em uma firange... após alimentou a esperança das bacantes da caderneta e enquanto isso Jack Panzer ia de mesa em mesa com os primeiros contatos...
Minutos depois lá estava Jack Panzer atracado com outra bacante, mas sem antes, mostrar q chumbo trocado naum dói...
Jonny Trabuco sufocado pelas ex-bacantes acabou chamando o butina em uma dessas... a noite foi quase surreal, após prazeres carnais incontroláveis retornaram para suas casas...
Ah..o presidente retirou-se antes, para evitar o vucuvuco do término da noite..
Confira as novas aventuras desses gladiadores nas próximas postagens
hasta la miercules...
Após uma recarga com levedo e cevada esses dois guerreiros combalidos de batalhas anteriores literalmente chamaram a butina...
Como sempre nosso presidente deu o "ponta pé inicial" em uma firange... após alimentou a esperança das bacantes da caderneta e enquanto isso Jack Panzer ia de mesa em mesa com os primeiros contatos...
Minutos depois lá estava Jack Panzer atracado com outra bacante, mas sem antes, mostrar q chumbo trocado naum dói...
Jonny Trabuco sufocado pelas ex-bacantes acabou chamando o butina em uma dessas... a noite foi quase surreal, após prazeres carnais incontroláveis retornaram para suas casas...
Ah..o presidente retirou-se antes, para evitar o vucuvuco do término da noite..
Confira as novas aventuras desses gladiadores nas próximas postagens
hasta la miercules...
domingo, 9 de agosto de 2009
NA CASA MÍSTICA DE MUSSUNGA
Sábado regado a forró e caixas de cerveja na Mussunga´s Mystical House. Numa noite que nada prometia, uma grande amiga do Clube floriu Mussunga´s House com belas e simpáticas mulheres, todas solteiras.
Também, vários passos de dança mirabolantes com Johnny Trabuco e Kid Bengala, remexendo com as gatinhas.
Já bem tarde mas como não podiam faltar, Rocco Sifredi e Jeg Panzer, aparecem de surpresa pra terminarem a formação do Clube. Mas continuamos aguardando o retorno de Massey Ferguson.
Pra terminar e variar, duas ou tres garrafas derrubaram Mussunga enquanto a festa ainda estava no auge.
Também, vários passos de dança mirabolantes com Johnny Trabuco e Kid Bengala, remexendo com as gatinhas.
Já bem tarde mas como não podiam faltar, Rocco Sifredi e Jeg Panzer, aparecem de surpresa pra terminarem a formação do Clube. Mas continuamos aguardando o retorno de Massey Ferguson.
Pra terminar e variar, duas ou tres garrafas derrubaram Mussunga enquanto a festa ainda estava no auge.
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
maioneses...catchups e mostardas
O clube após uma noite excelente...foi se abastecer no Bem Bolado..
Quando Jonny Trabuco se contendo ao máximo naum consegui e literalmente lambusou o peito de Tony Bazuca com um super X-Tudo com molho especial de alho...
Tony Bazuca naum satisfeito lambusou todo parabrisa do Super Uno com mostarda e maionese...
Fim de noite chegando...
P.S
Johnny Trabuco fez bunda lêlê nas proximidades do Anonimato....Chopp Bom e Pinga com Torresmo
Quando Jonny Trabuco se contendo ao máximo naum consegui e literalmente lambusou o peito de Tony Bazuca com um super X-Tudo com molho especial de alho...
Tony Bazuca naum satisfeito lambusou todo parabrisa do Super Uno com mostarda e maionese...
Fim de noite chegando...
P.S
Johnny Trabuco fez bunda lêlê nas proximidades do Anonimato....Chopp Bom e Pinga com Torresmo
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
INTEGRANTES
Apesar da deserção de Massey Fergusson, ousamos postar uma foto de quando ele ainda integrava. Aguardamos seu retorno.
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